Espace perso de lilita

Le bonheur est en région parisienne

Tue, 01 Jul 2008 20:24:48 GMT

Vendredi soir embouteillage pour cause de départ en vacances/weekend. Résultats: 1h45 pour faire 30 km

Samedi matin: grève sur le RER B

Dimanche matin: routes bloquées par les poids lourds. Résultats : 02h pour faire 30 km

Mardi matin: pas de RER A pour cause d'agression du conducteur

Mardi soir: RER B retardée (comme d'habitude...)

La moutarde commence à me monter au nez. Comment rester calme? Je ne m'y ferai décidément jamais...

Un seul conseil, si vous avez le choix, ne venez pas en région parisienne...

L'erreur est humaine... ...Ca arrive souvent?

Sat, 28 Jun 2008 20:50:47 GMT

Comme toutes les bonnes choses ont une fin, mes vacances se sont terminées et il m'a fallu reprendre le long chemin du travail. Long car après 1h45 d'embouteillage, j'arrive enfin à destination... No comment

Première surprise dans les vestiaires: je ne rentre plus dans mon pantalon. Je comprends alors où se mettent les kilos que je prends depuis qq semaines maintenant. Donc pas le choix, je prends la taille au dessus, et qu'est-ce que je suis à l'aise!

Me voilà déjà avec une patiente arrivée en même temps que moi, deuxième pare à 6-7 cm selon les transmissions. Très vite je la perfuse, la bilante et la monitore. Elle me fait alors part de son envie de ne pas avoir de péridurale. 15 à 20 minutes s'écoule et la patiente ressent déjà l'envie de pousser. Elle est à dilatation complète. Je reste donc à ses côtés, je l'observe et elle pose cette question que j'ai également souvent eu à me poser « Seigneur Jésus, pourquoi ça fait si mal? »... Qu'il est dur d'être une femme, je l'observe et je devine ce que m'attend ds qq mois...

Les minutes passent lentement, la patiente souffle, gémit et j'ai de plus en plus besoin d'élever ma voix pour attirer son attention, je fixe ses yeux et lui demande de me regarder pour mieux la guider. Nous attendons une petite fille, et durant un court moment de répit, la patiente me précise qu'elle s'appèlera Célina, c'est sa deuxième fille, les affaires sont déjà prêtes sous la rampe chauffante... Mais la douleur revient et la patiente crie. Je lui demande à présent de pousser, la tête n'est pas loin. Elle pousse durant à peine 5 à 10 minutes dans un brouhaha qui ne me laisse pas le choix que de parler tjs plus fort pour qu'elle m'entende, pour qu'elle se sente guider, qu'elle perçoive bien qu'on est là, qu'elle n'est pas seule. L'enfant progresse, notre petite fille va bientôt naitre, elle est très attendue par sa mère qui n'en peut plus de souffrir et qui sait que la douleur cessera une fois sa fille sur son ventre .Ca y est... La tête est dehors, le petit corps suit, je pose l'enfant sur le ventre de sa maman, mes yeux se posent sur le sexe de l'enfant et immédiatement je sens comme une confusion en moi. Il est 20h35, heure de naissance, même pas une heure que je suis arrivée, et je me pose cette question : Ai-je bien écouté tout ce que m'a raconté cette patiente? Mais je ne me laisse pas le temps de la réponse et immédiatement je demande à cette nouvelle maman « on vous avait dit qu'il s'agissait d'une fille? » « Oui!» me répond-elle. Alors je saisis l'enfant que je mets nu devant elle et lui dit simplement « je crois qu'il y a une erreur! ». Effectivement, l'enfant qui vient de naître est un petit garçon. Quelle surprise et quelle bonne surprise pour cette maman qui, enfin soulagée, prend la chose en souriant de joie. Elle était heureuse d'avoir une deuxième petite fille, elle semble encore plus heureuse d'avoir un premier petit garçon! « Ca arrive souvent? » me demande-t-elle, à la fois intriguée et amusée... Je souris. « Non c'est plutot rare! »

Notre bébé se porte bien et je souris une fois de plus lorsque je constate qu'il n'y a, dans le sac de la maman, que des robes d'été et des pyjamas roses. Je souris tandis que la maman est beaucoup amusée. On trouve un petit pyjama rose et blanc que nous enfilons à l'enfant et nous l'enveloppons dans une petite couverture mauve.

Retour dans mon dossier, je regarde les comptes rendu d'écho ou je vois effectivement bien mentionné « organes génitaux de type féminin ». La dernière fois que cette histoire m'est arrivée, c'était en suisse en 2003! C'est toujours surprenant et toujours inoubliable!

Petit rectificatif

Wed, 25 Jun 2008 14:14:26 GMT

Après observation, j'observe que bcp de personnes sont dirigées ici à partir de différents sites sur lequel je me suis donc rendue afin de voir ce qui se dit.

Et je tiens alors à préciser que je ne travaille pas, et n'ai encore jamais travaillé, ouf, dans une "usine à bébés", tel que je l'ai vu écrit. Mes gardes sont parfois (ou souvent) chargées car nous ne sommes qu'une sage pour une mater qui compte entre 1000 et 1100 naissances par an, mais l'objectif, pour que nous soyons enfin une de plus en garde, est d'atteindre le chiffre de 1200 accouchements par an. Donc dans cette attente il y a des moments pas évidents, et comme dans ttes les mater, petites ou grandes, des coups de bourre... D'ailleurs comme je le dis souvent, heureusement qu'on ne sait jamais ce qui nous attend avant de commencer une garde, car dans certains moments, je crois qu'on ne viendrait pas...

A bientôt.

Entre nous: l'huile d'avocat...

Fri, 20 Jun 2008 19:54:50 GMT

Non, non... pas de récit de garde... car tjs en vacances pour encore une semaine... et pas très envie de retourner travailler... mais il va bien falloir... envie ou pas...

Bref, après 5 jours de douleurs dorsales à na pas pouvoir marcher bien loin ni bien longtemps, après des nuits de 10 à 12h (effectivement je n'aurai vraiment pas pu tenir longtemps au Congo...) j'ai dû faire face à des démangeaisons interminables au niveau du ventre, la peau qui tire j'imagine?... Alors j'ai pensé qu'il fallait masser et "graisser" l'abdomen... mais avec quoi? Grande question, 5 jours d'intense prurit (et des douleurs dorsales disparues!) m'ont obligée à partir à la recherche d'une huile ou d'une crème hydratante. J'ai fait plusieurs boutiques, des magasins bio, des grandes surfaces, des magasins chics... et je m'agace de voir que les prix flambent dès qu'il s'agit de produits en rapport avec la grossesse. Alors je me suis lancée à la poursuite des huiles... et après recherche de qq jours j'ai trouvé une huile d'avocat nourrissante, qui peut s'utiliser tant sur le visage, le cou et le contour des yeux en tant que "crème" hydratante de jour...et... elle est recommandée en prévention des vergetures... j'ai jamais trop cru aux crèmes pour la prévention des vergetures, mais face à ce prurit intense il a bien fallu faire qq chose. Donc huile d'avocat pour la maudique somme de 6 euros les 50ml (galeries Lafayette) , sans paraben, parafin, silicone, et allergènes, etc... ou 4.60 euros chez monop', c'est pas la même, cela dit, il n'y a surement pas gde différence et ça reste moins couteux que le plupart des crèmes anti-vergetures faites spécialement pour la grossesse (environ 20 euros...)...

A suivre...

Qui suis-je?

Wed, 04 Jun 2008 15:30:43 GMT

Début de garde très calme où il n'y a pas une patiente en salle. Mais les heures passent et très vite les salles se remplissent. J'accepte un transfert en début de nuit, MAP à 31 SA. Entre temps je place en salle de naissance 2 patientes primipares en début de travail à qui on pose des péridurales. Mais à peine la deuxième péri est posée que ma collègue passe sa tête par la porte. Je comprends alors que le transfert que l'on attend est arrivé. « Non » me dit-elle « tu as une entrée: patiente troisième pare à 8 cm. » Sur ces paroles je comprends que je vais avoir du boulot cette nuit. Me voilà avec 3 patientes en travail, un transfert que j'attends toujours. J'examine la nouvelle patiente arrivée. Une africaine excisée. Elle est a dilatation complète, je romps la poche, elle accouche 15 minutes après d'une belle petite fille. J'ai fait une épisiotmie. J'ose lui demander ses origines même si je m'en doute déjà, du fait de son excision. Je ne me trompe pas. Je lui explique qu'il y a des points à faire et qu'une épisio a été nécessaire en raison de son excision. « L'excision m'en fait vraiment voir! », lâche-t-elle. Je ne sais quoi dire. Justement en début de nuit nous parlions de la prévention à faire à ces femmes qui donne naissance à des petites filles. Je ne sais comment m'y prendre. Je ne dis rien. J'ai sûrement tord.

Pendant la naissance de notre première petite fille de la nuit, le transfert est arrivé et ma collègue prend la patiente en charge, Dieu merci, car j'ai encore mes deux patientes primipares en travail qui se dilatent finalement assez vite.

La nuit passe doucement puis j'entends soudainement ma collègue m'appeler dans les couloirs en hurlant. « Donne moi un plateau d'accouchement, une femme accouche aux urgences ». Ma collègue part dans la précipitation et revient finalement avec la patiente, une primipare très algique à dilatation complète. Nous n'avons plus de salle de naissance de disponible. Nous l'installons donc en salle de consultation, je la perfuse et l'installe pour son accouchement. Mais l'enfant est haut. J'ai le temps d'aller rapidement faire le point avec mes deux autres patientes qui sont également à dilatation complète. Il y a un dilemme. Me voilà seule avec 1 accouchée et surtout 3 patientes primipares à dilatation complète, toutes trois ayant envie de pousser. J'appelle ma collègue qui revient et je lui propose de rester avec la patiente en salle d'examen tandis que le rythme cardiaque du bébé décélère mais je ne le sais pas encore. Quant à moi me voilà seule pour deux patientes. Nous rapatrions le personnel du service... Elles ne sont que deux... Et nous demandons à une infirmère de pédiatrie de descendre dans le service des accouchées au quel cas il n'y aura plus personne. Par quelle patiente dois-je commencer? Je sens le regard d'un des futurs papas qui pèse sur moi. Comme si il souhaitait que je prenne rapidement une décision, ou bien peut être espère-t-il que je commence par l'accouchement de sa femme? Et après réflexion, je commence effectivement par sa femme. D'une part le pousse seringue de la péri est terminé depuis plus d'une demi-heure, d'autre part le rythme du bébé a été sub-tachycarde une trentaine de minutes avec une température maternelle qui commence à monter.

Nous nous installons donc et après 30 minutes de poussées intenses l'enfant nait et présente une détresse respiratoire. Le coeur est bon mais l'enfant geint, reste hypotonique qq temps. Nous le ventilons une minutes puis le laissons sous oxygène. Les lactates sont un peu élevés, l'enfant désature. J'appelle la pédiatre car le temps presse malheureusement pour moi, je dois délivrer la patiente et ouf, je n'ai que 3 points à faire au niveau du vagin. La pédiatre est rapidement sur place et je lui passe le relai tandis que je vois le gynéco me demander si tout va bien. Ma collègue sage a dû l'appeler pour la patiente qui accouche en salle d'examen. Ma collègue AP passe sa tête par la porte de la salle d'accouchement et, tandis que je mets ma patiente, dernière accouchée, au propre, je lui demande déjà d'installer la 3e patiente dans les étriers afin que nous la fassions pousser tout de suite. Soudainement je me demande qui je suis(?) et je me rend compte de ma parole déplacée devant cette nouvelle accouchée qui pourrait avoir, pour le coup, l'impression d'être un numéro, comme si finalement je disais «Au Suivant! ». Qui suis-je? A cet instant, je n'ai plus l'impression d'être sage, mais simplement charcutière, si je puis me permettre? Comme si les patientes avaient un ticket et que je les aidais à pousser les unes après les autres pour leur accouchement. Je constate simplement qu'il n'y a pas eu de naissance depuis 3 jours et il suffit que je vienne bosser pour en faire 4 dans la nuit et un transfert que je n'ai finalement même pas eu le temps de voir.

« Tu as placé la patiente dans les étriers? » dis-je à ma collègue AP en sortant de la salle de naissance du dernier accouchement. Le médecin m'entend et sourit, il semble s'étonner de ce côté autoritaire qu'il n'a encore jamais vu en moi. Suis-je autoritaire? Je ne crois pas, mais je n'ai pas le choix, il y a du boulot, il faut bosser. Et je pense à cette future maman qui attend certainement impatiemment le moment de pousser pour enfin faire la plus belle rencontre de sa vie.

Me voilà donc devant cette quatrième patiente qui pousse et fait naître son enfant en 5 minutes... forcément depuis le temps qu'elle était à dilatation complète, au moins son enfant a eu le temps de descendre correctement. Voilà une maman ravie, un bébé bien sage qui ne me laisse pas tellement entendre sa voix, mais qui malgré tout se porte très bien. Petite déchirure à suturer, c'est très rapide et je la ré-installe. Il me reste alors tous mes papiers à faire, et si je me dépêche j'aurai certainement le temps d'aller prendre un petit déjeuner.

La pédiatre m'avertit que l'enfant pour lequel je l'ai appelé doit partir en néonat. Je suis déçue pour sa maman mais pas reellement inquiète.

Fin de nuit, retour à la maison. Je dors mal, seulement 04h30 de temps et me voilà déjà de retour à 20h tapante. Jai une seule patiente en début de nuit qui a rompu et qui commence à contracter mais son col n'est qu'à un doigt.

Je mange tant que je n'ai que cette patiente, sait-on jamais? Et la nuit me dira que j'ai finalement eu raison car j'enchaine tantôt les consultations, tantôt les patientes en début de travail qui souhaitent une péridurale. Je suis fatiguée mais je n'ai pas le choix. Je décide d'aller à mon rythme. Me voilà déjà avec deux patientes en début de travail sous péridurale et une troisième qui n'a pas droit à sa péridurale pour cause de coagulation perturbée, et, oserai-je l'avouer?.... obésité... Je la place malgré tout en salle de naissance car elle semble algique et se dilate correctement.

Je fatigue. Vers 04h du matin, je souffle un peu, assise devant mon bureau je sens mon bébé qui remue, qui bouge, il a l'air en forme lui; il me redonne en tt cas un peu de force, et surtout le sourire.

Nouvelle consultation, une patiente qui a rompu mais qui n'a pas de contraction. Je l'hospitalise. Mes patientes se dilatent rapidement mais je fatigue. Je sais que mes deux patientes sous péridurale n'accoucheront pas avec moi. En revanche je ne suis certaine de rien pour la primipare sans péridurale. N'ayant pas de péri je ne peux que lui souhaiter d'accoucher rapidement afin de limiter la durée de la douleur, mais étant fatiguée pour ma part, je souhaiterai malgré tout que ce ne soit pas pour moi. C'est pourtant une patiente agréable, et je prend plaisir à l'aider, mais je suis juste fatiguée.

Trop tard! Ce n'est pas moi qui choisis, j'entends ma collègue m'appeler « Elle a envie de pousser ». Nous nous installons donc, effectivement, elle doit avoir bien mal vu la vitesse à laquelle vont les choses. Alors je n'ai pas le choix. Il est 06h30 passé et je fais ce que je n'ai alors jamais fait. Je m'empare des deux lourds étriers à la fois et je ressens au moment où je me redresse une crampe intense dans le bas ventre. Je m'assois. Ma collègue installe la patiente. Je sors de la pièce et je pars chercher 4 suppos d'antispasmodique que je glisse dans la poche de ma blouse. Il me reste moins d'une heure, je les mettrai à la maison si besoin.

La patiente pousse et l'enfant nait à 07h20. La patiente est ravie et moi je ne détache plus mes yeux de ce nouveau papa du jour qui pleure d'émotion, c'est très touchant un homme qui pleure et c'est dans ces moments précieux que j'apprécie le plus mon métier . Je félicite la maman, elle a été courageuse. Son enfant se porte bien. La délivrance a lieu rapidement, je craignais un macrosome j'avais donc anticipé avec une délivrance dirigée. Je suture l'épisiotomie que j'ai dû faire mais avec l'anesthésie locale la patiente dit ne rien sentir. Voilà une patiente tellement contente de son accouchement, qu'elle me transmet rapidement sa joie. Elle est tellement soulagée depuis que son enfant est né. Elle me remercie. Je la félicite à nouveau.

Ma relève arrive et je lui laisse donc deux patientes en travail, une acouchée et une patiente qui a rompu mais qui n'est pas en travail. Je termine mes papiers je reste donc un peu plus lgt que prévu. Ce matin ,il n'y a pas de temps pour un petit déjeuner.

Je salue toutes les patientes que je laisse et qui me remercie chaleureusement. Je suis touchée et étonnée car je n'ai pas l'impression de les avoir tellement aidé. Mais elles ont l'air contente. C'est bien cela le principal.

Quant à moi, je rentre enfin, le ventre toujours un peu tendu. Me voilà au début d'un mois de vacances. Et avec ces douleurs au bas ventre je comprends enfin, mieux vaut tard que jamais, que j'ai bien fait d'annuler la mission au Congo.

A suivre.

Explications...

Fri, 23 May 2008 19:39:12 GMT

...sur les raisons qui m'ont poussé à rendre privé ce blog...

D'abord merci pour vos messages que j'ai lu aujourd'hui et comme tout le monde me demande pourquoi j'ai "privatisé" le blog je réponds ici afin que tout le monde sache...

Hier soir en venant sur mon blog je constate avec étonnement que déjà 600 pages ont été visitées ce qui est assez inhabituel, et puis j'ai lu le message d'Anne-sophie qui me précise, et merci pour cela, qu'un de mes billets a été mis dans la lettre périnatalité. Ce qui explique ainsi qu'autant de pages aient été visitées en une journée. Puis 1h après je constate alors que 100 pages de plus ont été visualisées. Ne connaissant pas la lettre périnatalité, je fais des recherches et j'y trouve effectivement le lien pour arriver sur mon blog. Les minutes passent et le nombre de pages vues augmente tjs aussi vite, du coup, je prends peur, et je décide dc rendre privé ce blog.

Ainsi, je laisse ce blog privé qq jours en attendant que le calme revienne. C'est agréable de constater que vous êtes nombreux à me lire et c'est agréable de lire vos réactions et vos messages. Voilà pourquoi vos messages ce jour m'ont fait chaud au coeur. Cependant autant de pages visitées m'ont un peu effrayée.

Donc actuellement, je laisse ce blog privé pour qq temps, je le rendrais public qq heures par jours ds un premier temps. Puis éventuellement je le rendrai à nouveau "public".

A bientot donc!

Un mal pour un bien

Sun, 18 May 2008 15:51:37 GMT

Mission au Congo annulée cette année... Grande deception pour moi, j'avais pourtant bien obtenu mon mois de congé annuel pour partir une seconde fois et retrouver les enfants de Mpouya, notament ma petite chérie que j'étais impatiente de revoir et cette question : A-t-elle repris du poil de la bête? Le départ qui devait avoir lieu dans deux semaines a été annulé. Il n'y aura donc pas de récit sur cette nouvelle mission puisque, il faut bien finir par l'annoncer, me voilà enceinte de 4 mois. Regroupant certains éléments: toxo nég, palu, mouche tse-tse et écoutant les paroles de la sage « il semblerait bien de penser à votre enfant avant de penser à ceux des autres »...j'ai fini effectivement par renoncer à ce voyage et il m'aura fallu qq jours pour en faire le deuil. Car mon métier m'a appris une chose que je n'oublie pas: même quand tout va bien, en une minute, tout peut basculer. Ainsi, si j'écoute les autres, et je les écoute, il semble plus raisonnable de ne pas prendre de risque.

Donc premier trimestre difficile et ouf, enfin terminé, avec des hypersomnies trop fréquentes et pesantes, des nausées, des vomissements, des hypotensions orthostatiques, des pleurs de désespoirs avec finalement cette question: quand donc la forme reviendra-t-elle? Difficile dans un tel état de comprendre ce qu'il peut y avoir d'épanouissant dans une grossesse. En tout cas la forme revient et à présent je me demande comment j'ai pu tenir le rythme?

Après ma dernière garde bien agitée, il y a eu un juste retour des choses puisque je n'avais que 7 patientes dans le service et seulement 3 bébés. J'ai pu m'allonger vers 03h et lorsque je me suis apprêtée à fermer les yeux, j'ai senti cette chose étrange encore jamais ressentie auparavant: les premiers mouvements de mon bébé... Confirmation qu'il y a donc bien une petite vie qui pousse à l'intérieur... Quelle drôle de sensation...
A suivre.

3 jours après la pleine lune...

Fri, 16 May 2008 13:52:05 GMT

Garde de nuit, je découvre sur le planning que nous sommes 3 sages, erreur de planning? je ne sais pas, c'est curieux d'être une de plus la veille d'un férié. Du coup je me repose guère et je vais même nager 1.5km avant ma garde.

Problème de transport en commun, je décide de partir travailler en voiture, pas le choix, et je me retrouve coincée dans les embouteillages, je n'ose même pas vous avouer cb de temps j'ai mis pour aller bosser. Enfin si, après tout, je peux le dire. Départ de la maison à 18h15, arrivée au boulot avec 1/4 d'heure de retard, soit à 20h.

Ce soir je file me changer et je pars travailler où il y a du boulot, car en retard, je ne choisirai pas mon secteur. Je passe par le service où je m'excuse de mon retard et où je vois surtout ce tableau qui fait peur: service plein. j'entends déjà ma collègue me dire d'aller en salle de naissance, il y a du boulot. Oula...

Arrivée en salle: personne. Je cherche mes collègues pour avoir un bout de relève et commencer à travailler. Au programme: une accouchée avec examen du bébé fait. une autre accouchée avec examen du bébé à faire, une patiente deuxième pare début de travail incertain et surtout anomalie du rythme, une patiente primipare à 3 cm qui attend sa péri, une patiente sous monito dans le coulor, je ne sais pas encore ce qu'elle a. Nous sommes exceptionnellement deux ce soir en salle de naissance et Oh! surprise! nous avons deux élèves sage-femmes! Nous nous répartissons deux patientes par personne. Je m'occupe donc de l'examen du dernier né que je trouve bien lourd, effectivement, la balance nous indiqe 4380g. un bébé qui n'en finit plus de téter le sein de sa mère, cherche-t-il à atteindre les 4400g?!

Ma patiente deuxième pare avec anomalie du rythme se met en travail mais pas de salle de naissance.

il faut évacuer les patientes accouchées mais pas de chambre libre disponible, enfin si, juste un lit pour 4 patientes hospitalisées...

Nous trouvons des solutions comme d'habitude, pas le choix de tte façon.... et j'installe cette patiente en salle à qui je mets une péridurale. dilatation rapide. je pars manger car il est 01h, mon estomac réclame. Mais à peine ma salade terminée ma collègue m'appelle pour ma patiente qui a envie de pousser. Bébé haut, je le laisse descendre et part rapidement manger mes pâtes encore chaudes. pas le temps d'enchaîner avec le dessert, j'entends déjà mon prénom résonner dans le couloir. Ma collègue du service me cherche pour m'annoncer qu'elle entre une primipare en début de travail. patiente sous monito, vais-je pouvoir terminer mon dessert? Non, ma patiente m'appelle: envie de pousser. Je m'installe donc pour son accouchement tandis que ma deuxième collègue aide la première patiente primipare à accoucher. Accouchement finalement rapide pour ma patiente, examen du bébé fait. j'entends gémir la patiente qui vien d'arriver. Pas le choix, je laisse ma patiente ds les étriers pour partir installer la primipare en salle, j'appelle l'anesthésiste ainsi que ma collègue du service pour poser la péri, pas le choix non plus, je dois suturer tandis qu'un autre accouchement est toujours en cours.

Ma patiente est ré-installée, la patiente de ma collègue a accouché, il nous reste donc nos papiers à faire et poursuivre la surveillance du travail. Bcp de boulot ce soir, ouf, nous sommes une de plus, et j'ai eu la bonne idée de mettre des bas de contention, pas de regret! Dans le service c'est l'orgie, 7 bébés pleurent pour une paire de bras...

je pars manger mon dessert mais la sonnette retentit. Primipare en tt début de travail. C'est repartit, perf, monito, examen. nous revoilà avec deux patientes en travail et deux accouchées. Et je ne crois pas si bien dire, nouvelle sonnette: troisième pare à 3 cm. Ma collègue AP n'en peut plus de refaire les salles de naissance. Travail ++ cette nuit mais quelle bonne ambiance. Qu'il est bon de travailler avec des collègues appréciées. 05h, qui appelle l'anesthésiste pour lui annoncer que deux péridurales sont à poser?

06h30 les dilatations sont rapides, l'une est à 8cm, l'autre à 6 et la 3e à dilatatin complète. Mais déjà une nouvelle entrée: deuxième pare en tt début de travail qui devient rapidement algique et que faire? car pour le coup je n'ai pas de salle d'accouchement de disponible, et sans salle, pas de péri possible.

La fatigue pèse sur mes épaules et une élève sage-femme a apporté des cakes faits maison pour fêter ses 21 ans, nous n'avons eu le temps de rien, du coup nous les dévorons pour le petit déjeuner. Pas facile d'apprécier les cakes lorsque j'entends cette dernière patiente qui ne cesse de gémir, et son mari qui vient souvent me chercher pour me dire "je crois qu'elle a mal" une façon très poli de me dire "elle a vraiment très mal" et je n'en doute pas. Mais que puis-je faire? Pas gd chose... J'ai même appelé le médecin de garde à 06h pour lui dire simplement que j'avais plus de patientes que de salles, après tt, l'activité augmente, qu'elle augmente pour tt le monde.... Puis la patiente ne gémit plus mais hurle, j'abandonne mon cake pour aller l'examiner, sait-on jamais... Fausse alerte, elle est tjs à 3 cm.

Fin de garde où je suis assez contente de rentrer, et je plains ma collègue qui me relève... combien avons-nous fait d'entrées? Combien de naissances? Des filles ou des garçons? quels prénoms? je ne sais pas, je ne sais plus rien, j'ai tt oublié. je ne veux qu'une chose: dormir.

Et si elle ne me l'avait pas confié?

Mon, 05 May 2008 17:12:14 GMT

Nouvelle garde en suite de couche la nuit dernière pour cause de fatigue physique.

Début de garde calme. Après avoir fait le tour des accouchées nous récupérons en pouponnières deux nouveaux-nés dont la dernière née qui à 23h a déjà 3 heures de vie. Voilà une heure que la maman est revenue dans le service avec son enfant, mais fatiguée, elle décide de nous la confier cette nuit afin de pouvoir se reposer.

Est-ce la fatigue? Je ne sais pas, mais ce nouveau-né pleure de façon temporaire et ça me fatigue. Serait-ce comme pour attirer mon attention sur elle? Je décide de lui faire un dextro et de lui donner un bib. Dextro correct. Elle ne boit pas grand chose, à peine 5 g ou 10g, et encore, elle recrache. Elle pleure et semble même geigner par intermitence. J'avoue que son teint ne me revient pas non plus, enfin, je ne serai pas dire quoi, mais il y a chez cet enfant qqch qui cloche, qqch qui ne me revient pas, je préfère me méfier. Je la remets ds son berceau et la garde à côté du bureau. Les collègues arrivent et nous discuttons. Je garde un oeil sur l'enfant. blablablabla [...] blablablabla [...]. Quelques minutes passent et le teint de l'enfant ne me convient pas. Je coupe ma collègue lui disant "prend la petite, à côté de toi, elle a un teint bizard" ma collègue sort l'enfant effectivement un peu bleutée. Immédiatement nous partons prendre une saturation: 65% qui monte à 85% voir 90%. Nous la mettons sous O2 et la saturation remonte mais diminue dès que nous enlevons l'O2. L'enfant hyperventile et j'avais déjà repérée qu'elle semblait essouflée lorsqu'elle buvait son bib. J'appelle le pédiatre qui décide de transférer la petite.

Et finalement je reste avec cette question: que serait-elle devenue si la maman l'avait gardé dans sa chambre?

Là où on ne l'attend pas.

Fri, 02 May 2008 09:56:44 GMT

Début de garde où je n'ai qu'une accouchée. Accouchement rapide sans périduale pour cette deuxième pare, pas d'épisio mais une déchirure tout autour du méat urinaire, suturée par le médecin.

Ma collègue me fait les transmissions et s'en va. Le médecin termine la suture et s'en va également. Je nous souhaite une bonne nuit sans trop y croire, les nuits calmes se font tt de même rares depuis que le nombre d'accouchements ne cesse d'être revu à la hausse...Et oui, l'hôpital devient une entreprise et il faut faire du chiffre, ça paraît surprenant, mais maintenant c'est comme ça. Et qui ne fait pas de chiffre et n'est pas assez rentable se verra fermer ses portes...

Bref, la consigne du médecin avant de partir: « tu sonderas la patiente avant de la transférer dans le service ». Je réponds « oui » mais je pense plutot « on verra ». Et deux heures après son accouchement, je prépare donc cette nouvelle maman. Je rappelle le médecin « pourquoi veux-tu que je la sonde? » Il m'explique qu'ayant fait des points autour du méat.... enfin bref je peux même pas expliquer car je n'ai pas compris et surtout je ne veux pas la sonder. Sonder une patiente qui n'a pas eu de péri ni de perf car accouchement trop rapide 1°) ça n'a pas d'interet 2°) ça fait super mal et pour l'avoir vécu, je préfèrerais lui épargner. Et donc je lui épargne, lui précisant simplement de bien nous faire signe lorsqu'elle ira faire pipi la première fois.

La nuit se poursuit et j'accueille deux primipares en début de travail. J'appelle l'anesthésiste pour poser les péridurales à 00h et 00h30.

Petite pause déjeuner vers 02h et je poursuis la surveillance du travail de l'une et de l'autre avec des tracés parfaits. L'une est jeune maman, 21 ans, pour qui la dilatation est régulière. L'autre est sénégalaise ou d'origine sénégalaise plutôt. Dilatation lente puis rapide, puisqu'elle passe de 3cm à Dilatation complète. Moi qui venait de lui préciser qu'elle accoucherait certainement sans moi, mais je le précise à chaque fois, on peut parfois être surpris de la rapidité des choses.

Finalement je m'installe avec cette dernière pour son accouchement. Patiente excisée comme la plupart des ouest africaines. Je crains le pire pour le périnée mais je n'hésite pas à faire une épisio pour le coup, et même avec cette épisio je sens encore le périnée très tonique. L'enfant nait finalement rapidement et crie immédiatement. Je me concentre sur le périnée avec cette impression d'avoir une sphyncter externe atteint et surtout la « suture » de l'excision qui a lâché avec une déchirure autour du méat urinaire. J'explique à la patiente, elle s'inquiète mais je la rassure, en plus elle a une péri qui marche très bien, elle ne sentira rien. Par contre j'appelle le médecin pour la suture. Il est 05h30 et je m'attends à une réflexion, mais je l'avoue: je m'enfous. Et je ne me trompe pas! « J'ai besoin de toi pour une patiente excisée qui vient d'accoucher, suspicion de déchirure du sphyncter externe et surtt déchirure du méat urinaire » et déjà je l'entends se plaindre « mais qu'est ce que vous avez en ce moment les sages-femmes avec les déchirures? ». Il fait référence à ma collègue qui l'a appelé en début de soirée pour la même sorte de déchirure. Et cette réponse m'exaspère. C'est bien beau de prendre des gardes, mais il veut quoi? Ne pas être dérangé la nuit pour bien dormir? C'est bien beau de vouloir augmenter le nombre d'accouchements, mais je crois que chacun doit s'y investir et mettre la main à la patte et merci de ne pas ronchonner lorsqu'on appelle la nuit, je déteste avoir cette sensation de déranger quelqu'un qui est de garde et qui est donc là pour bosser.

Bref, je ne suis pas au bout de mes peines et je reste agacée lorsqu'il me dit « ok je descends mais je veux que tout soit prêt lorsque j'arrive ». Sans commentaire.

Il arrive et j'en profitte pour m'occuper rapidement du nouveau-né car ma deuxième patiente est également à dilatation complète. Mais ma patience a des limites lorsqu'il me dit « bon je suture le muscle et le méat et je te laisse terminer la peau ». Je bouillone de l'intérieur et je crois que ma collègue le remarque, ou plutot, je crois qu'elle pense la même chose que moi. Il préfère me laisser terminer pour aller dormir tandis que j'ai encore mes papiers à faire et l'accouchement de l'autre patiente. Je réponds simplement et bêtement car surprise de cette proposition « et ben si tu veux ». Mais il n'en est pas question. Je termine l'examen de mon nouveau-né et je m'enferme dans l'autre salle de naissance pour faire pousser ma jeune maman. Comprend-il que je ne vais pas dormir après la suture moi? Mais que j'ai du boulot? Et que si je l'appelle pour une suture, c'est quand même plus sympa et logique de la faire en entier. Sans doute l'a-t-il compris puisque finalement il la termine. Quant à moi je fais pousser ma jeune maman mais l'enfant ne descend pas. J'ai cette sensation qu'un gros bébé va naitre, comme si finalement elle le cachait bien ce macrosome. Je laisse descendre l'enfant encore 30 minutes ce qui me permet de faire les papiers et le dossier de la dernière accouchée. Avant qu'il ne parte, je préviens le médecin de cette patiente qui est à dilatation complète depuis bientôt deux heures. Sous entendu, je risque de te rappeler.

A 06h, je n'ai plus le choix et nous nous installons pour la poussée. L'enfant me paraît haut, je le dis une fois « cet enfant semble gros ». je retourne voir le dossier mais rien est mentionné quant à une probable macrosomie foetale. Enfant entre le 40e et 70e percentile à l'écho de 32 SA. Je retourne vers la patiente et je le redis « il a l'air gros cet enfant ». Ma collègue AP m'entends et partage mon opinion « effectivement il a l'air gros ». je prépare une délivrance dirigée pour suspicion de macrosomie et anémie maternelle à 10,2 g/dl. Je fais pousser et le poussée se prolonge. J'ai d'abord l'impression que l'enfant n'avance pas puis enfin, il avance tout doucement. Le tracé est bon. La mère semble s'épuiser mais garde courage. Après quasiment 30 minutes de poussée la tête progresse et j'hésite à faire une épisio. J'hésite mais vu la progression de la tête, je m'abstiens. La tête avance et j'ai du mal à moucher l'enfant. Je crains le pire. « Poussez poussez poussez! ». La tête est dehors mais je n'arrive pas à sortir les épaules. La voilà cette dystocie. Quand on pense la voir au tournant elle est absente, et lorsque l'on n'y pense pas ou plus c'est alors qu'elle arrive. Je crie « poussez poussez poussez ». Voilà pourquoi je ne dis plus aux femmes qu'une fois la tête de l'enfant sortie le reste suis car ds ces cas, certaines mamans fatiguées auraient tendance à nous laisser terminer, alors que sans leur poussée, je ne peux rien.

«Poussez fort » Le temps presse et je finis par paniquer, ma collègue AP qui a l'habitude place la patiente directement en position de Mac robert avec pression sus pubienne et moi je n'ai qu'un mot à la bouche « pousser » j'essaie de sortir l'épaule antérieure mais rien. « Poussez poussez » et je sais que je ne dois pas tirer, je fais mon possible et je regrette finalement de ne pas avoir fait d'épisio, j'aurai alors eu plus d'espace pour sortir l'enfant. « Allez poussez fort!!!!!!!! » elle pousse et j'aimerai voir sortir cette épaule.... et je la vois, ouf, difficile de sortir également l'épaule postérieure mais j'y arrive. Je sors l'enfant qui semble effectivement faire son poids. Enfant posé sur le ventre de sa mère. Je n'ai pas le temps de me remettre de mes émotions face à cet enfant totalement hypotonique. Je coupe le cordon et demande à ma collègue de prendre l'enfant. Direction salle de réa, j'allume la minuterie. Enfant séché, aspiré, enfant qui semble ne réagir à rien. Je pose mes deux doigts sur son coeur: il bradycarde. Ma collègue AP assure bien, je lui montre comment masser et elle prend mon relai. Une collègue qui commence sa journée est chargée d'appeler le pédiatre et ma collègue sage ds le service. Je ventile l'enfant qui ne respire pas et qui n'a pas une belle couleur. Je ventile elle masse. Je contrôle le coeur: l'enfant bradycarde toujours. Puis j'entends ma collègue crier « sortez monsieur sortez! » J'ai le temps de me retourner brièvement et de voir le jeune papa en pleur. Forcément qui pouvait s'attendre à cela? Ma collègue continue de masser et je ventile. J'observe cet enfant et j'ai une pensée qui dépasse la pensée puisque je ne peux m'empêcher de laisser échapper « on dirait qu'il est mort » Sans m'en rendre compte je déstabilise ma collègue mais les paroles sont sorties sans même que je maitrise. Et sur le visage de cet enfant, je superpose le visage de mon enfant né sans vie deux mois auparavant. Je ventile et je l'observe: enfant hypotonique, aréactif, marbré. Tracé parfait pendant le travail, dystocie des épaules et voilà comment tout peut basculer. Mais on ne doit pas baisser les bras. On doit se battre pour lui, pour ses parents et tout ceux qui attendent cet enfant. Ils sont venus en famille la veille pour accompagner la future maman, et je n'étais pas loin de m'énerver en voyant toute la famille débarqer dans le bloc accouchement. Il a fallu presque une heure pour qu'ils comprennent enfin qu'ils devaient partir. Bref... Je recontrôle le coeur: l'enfant bradycarde toujours. Ma collègue reprend le massage, je ventile toujours et le renfort arrive. Je demande alors de préparer une ampoule d'adrénaline, le laryngo, brancher une sat et faire des lactates à l'enfant. Je recontrôle le coeur et le rythme est correct. Durée du massage: 1,30 minute. On arrête le massage et je ventile doucement. La pédiatre arrive. Les lactates sont à 3, je respire et l'enfant aussi, je le laisse à présent sous oxygène, enfant toujours hypotonique qui semble reprendre doucement et je n'ai qu'une crainte à présent: le plexus brachial. La pédiatre prend le relai. Quant à moi je rassure les parents et surtout je dois suturer une déchirure pas des moindres. Il est 07h du matin et je fatigue. Ce matin c'est certain, il n'y aura pas de petit déjeuner. Je suture tandis que l'enfant reprend doucement, son père enfin à ses côtés. Il est placé en couveuse sous oxygène et va monter en pédiatrie pour surveillance. Les parents sont rassurés, moi aussi, j'attends à présent de connaître le poids de cet enfant. Verdict à 7h30: enfant de 4270g.

Fin de garde où il reste comme d'habitude les papiers à faire et ma patiente sénégalaise à transférer dans le service. Je pars à l'heure et je suis contente d'être venue en voiture, c'est les vacances scolaires, pas trop d'embouteillage. Arrivée chez moi à 08h40. A 09h il n'y a plus personne, sous le poids de la fatigue et des émotions je m'écroule enfin dans mon lit. Il n'y a qu'une chose qui compte: dormir. Car ce soir, je remets ça.

Pas d'apéro ce soir... du boulot...

Sun, 27 Apr 2008 13:13:43 GMT

Week end ensoleillé. Pourtant le boulot m'appelle et je dois partir. En route, fatiguée, comme d'hab ces temps-ci, j'observe les maisons depuis la fenêtre du RER. Il fait jour, ciel bleu, grand soleil, et tandis que je me dirige tranquillement vers l'hôpital, je vois ces gens prendre l'apéro sur la terrasse d'une maison... Le train passe doucement, j'ai le temps d'observer et de me laisser tenter mais pas d'invitation pour moi et d'ailleurs le train ne s'arrête pas, c'est bien dommage.

Arrivée à l'hôpital. Je rêve d'une garde calme. L'idéal étant de bosser en début de nuit et de pouvoir se reposer en fin de nuit.

A mon arrivée, une patiente primipare en début de travail. J'appelle l'anesthésiste pour poser une péridurale. Je ré-installe la patiente soulagée et lui pose le monito. Petite discussion avec le gynéco lorsque le monito sonne. J'accourre: décélération qui se transforme en bradycardie, la vrai, celle durant laquelle le RCF ne dépasse pas 60-70 bpm pdt dix minutes. Au départ j'attends que ça reprenne, puis j'avoue que je panique voyant que rien n'y fait, col tjs à 3cm, LAC, finalement je passe ma tête par la porte pour demander à l'anesthésiste de ne pas partir tt de suite. Et puis je continue, rasage, pose SAD, et après une bonne dizaine de minutes le RCF reprend doucement avec un rythme de base bien inférieur à celui du départ et des décélérations type Dip I. Perf de spasfon et mag2 pour assouplir ce col trop tonique. nouvel examen: patiente à 5 cm et au bout de 20 minutes c'est reparti, nouvelle brady. je rappelle tt le monde et nous partons au bloc cette fois sans hésitation, j'enlève le monito sur ce tracé qui ne reprend pas. Allo le pédiatre, venez vite au bloc.

Naissance d'un enfant criant de suite, apgar 10, 10. un garçon, je ne m'étais pas trompé! ils sont si fragiles ces petits bouts d'homme! En tt cas allez comprendre qqch...1 circulaire lâche mais à pars ça? Quoi qu'il en soit, vu le RCF, cette césar restait incontournable.

Petite pose déjeuner et nouvelle patiente qui arrive vers 00h. Que je renvoie chez elle. Puis autre consultation: primipare col fermé qui vient simplement faire le point et se rassurer...

A 03h plus personne. Puis-je oser m'allonger? J'ai tjs cette angoisse de voir arriver l'extrême urgence tandis que je serai à moitié somnolente avec la tracé de l'oreiller sur la joue, encore que... ça ne m'est encore jamais arrivée. Mais épuisée je me laisse tentée et je m'assoupis finalement de 03h à 07h15. Réveils fréquents car pas tranquille et sursauts au moindre bruit avec cette espérance de ne voir arrivée personne, je l'avoue, et du coup, une fin de nuit calme, qu'est-ce que ça fait du bien...!

Boulot, boulot, boulot...

Wed, 16 Apr 2008 17:27:21 GMT

Début de garde et j'ai le choix:

Direction suite de couche ou 3 patientes césarisées m'attendent, soit 3 patientes à désonder et à bilanter au petit matin.
Direction bloc accouchement où une patiente est en travail: bébé en siège complet.

Pour ma collègue peu importe, alors je décide de me faire plaisir: direction le bloc.

J'examine la patiente, siège hyper-haut, membranes intactes, 5 cm.

Rupture spontannée ¾ d'heure plus tard: c'est ce que j'attendais! liquide clair, col tjs à 5 cm.

1 heure plus tard col à 9 cm, la patiente sent davantage ses contractions, j'appelle l'IADE bien que la naissance risque d'être très rapide... Forcément, c'est pour la patiente son quatrième enfant.

« je sens les pieds de mon bébé » me dit la patiente, j'examine et je souris lorsque je tombe sur un des pied de l'enfant qui replie immédiatement ses orteils sur mon doigts.

On s'installe, j'appelle le gynéco qui discutte tranquillement avec l'anesthésiste et déjà la petite paire de pieds est à la vulve.

Il n'aura fallu qu'une seule poussée pour apprécier la naissance de cet enfant. Naissance si rapide que je n'ai fait aucune manip, simplement mettre mes mains sous l'enfant pour l'accueillir et le déposer sur le ventre de sa maman tel un paquet cadeau. Voici mon 9e accouchement par le siège (encore que je n'ai franchement rien fait) suis très contente!!

La nuit se poursuis et j'accueille cette patiente dont le ventre me semble bien trop arrondi. Mes yeux se fixent sur ce ventre où je me fais immédiatement la réflexion que ce sont certainement des jumeaux. Et finalement non, il s'agit d'un enfant unique macrosome, et je n'ai aucune estimation de poids, simplement ce mot dans le dossier: « macrosomie > 95e p, accord voie basse / épreuve du travail ». D'accord, alors c'est parti. Patiente à 3cm. Je pose la péridurale et j'attends la dilatation toute la nuit. La fatigue s'abat sur moi sans aucune pitié tandis que je reste vigilente à ne surtout pas m'endormir car le RCF devient de plus en plus imparfait. J'attends. La dilatation est lente.

05h30: patiente à 6 cm. Le papa me demande qd sa femme serait susceptible d'accoucher car il doit aller chercher son ainé pour le mettre chez la nounou. La théorie dirait que l'accouchement se fera au maximum ds les 6 heures, mais qd précisément, je ne sais pas et je lui conseille de ne pas partir tt de suite.

05h45. Je m'assoupis sur le dossier de ma chaise. Je n'en peux plus. Le père vient me chercher « ma femme a mal ». je ré-examine: la tête est là! Ouf, c'est ce qu'il fallait pour me réveiller! Nous nous installons et le téléphone n'est pas loin, prête a appeler en cas de dystocie, sait-on jamais. Mais je ne suis pas reelement inquiète. La patiente pousse et au bout de 10 minutes l'enfant nait à 06h. Je le porte jusqu'à sa mère et je constate qu'il n'est effectivement pas léger!! Nous sommes tous impatients de connaître son poids: 4550g! Pas d'épisio, pas d'hémorragie, juste une petite déchirure, voilà une femme faite pour accoucher.

Les parents sont ravis, le père me dira merci plus d'une fois et finalement tant mieux, s'ils sont contents je le suis également.

Fin de nuit et je suis sur les rotules. Juste envie de dormir et d'en finir avec les gardes de nuit. Mais le soir même; je remets ça. Pas le choix.

Fatiguée, je décide d'aller ds le service des accouchées, ce sera peut-être plus calme...? Mais la garde commence et les sonnettes s'enchaînent. Et lorsqu'une sonnette retentit, ce n'est pas une patiente qui appelle mais 2 à 3 en même temps. Nous prenons quelques bébés et le concerto commence avec des bébés qui nous laissent peu de répis. J'en prends un. Tandis que je lui donne son bib, ma collègue part répondre à une patiente qui appelle et la sonnerie exterieure retentit une fois, deux fois... j'atteinds enfin la porte d'entrée lorsque je vois au loin le couple qui semble déjà partir. Ils reviennent sur leur pas. J'ai tjs mon bébé ds les bras et je cherche le dossier de la patiente tandis que ma collègue arrive avec un deuxième bébé qui a besoin de manger. Je lui donne mon bébé afin de pouvoir prendre le dossier et les sonnette s'enchainent tjs. J'envoie la patiente en salle de naissances et je dois prélever deux enfants mais déjà ma collègue m'appelle à l'aide en salle. Je bilante une patiente entrée en début de nuit pour MAP. Je fais l'entrée d'une autre dame qui vient pour rupture de la poche des eaux tandis que ma collègue pose une péridurale. Je retourne dans le service où les sonnettes nous font parcourir des km dans le service. Je fatigue et la faim me gagne mais pas le temps de manger. Ma collègue de salle me rappelle pour faire une autre entrée tandis qu'elle aide une patiente pour son accouchement. J'entre cette nouvelle patiente dt le col est à 2 dgts justes et qui a également perdu l'eau. Je la laisse sous monito et je m'évade dans la cuisine car la fatigue et surtout la faim finirait presque par me rendre agressive. Mes collègues me rejoignent et nous mangeons mais déjà, les sonnettes repennent.

A 04h une patiente sonne, maman de jumeaux qui a accouché avec moi il y a 5 jours et qui souhaite simplement que je donne un bib à son garçon pour qu'elle puisse nourrir sa fille. Je la félicite car elle se débrouille très bien et je constate que parmi toutes les sonettes de la nuit, elle n'a sonné qu'une fois tandis qu'elle a deux enfants à s'occuper. Après un bon rototo je lui rends son bébé et je retourne ds le bureau.

Il semblerait que la calme arrive enfin. Je m'assouppis de 05h à 06h mais déjà ma collègue m'appelle à nouveau en salle de naissance et je peste. Je ne lui en veux pas mais j'en ai simplement marre de ce manque de personnel qui malheureusement concerne gd nb d'hôpitaux. Marre de courir, marre de partir travailler au bloc tandis que je suis en suites de couche, marre d'être deux et de faire le boulot de trois. Car à ce rythme là, je ne tiendrais pas pour les 40 années à venir, et je ne suis même pas certaine d'avoir envie de continuer dans ces conditions. Mais voilà, depuis la T2A les hopitaux sont payés selon leur activité (pour le dire simplement) alors il faut travailler toujours plus pour faire gagner plus d'argent à l'hôpital... Mais où sont les créations de postes? Car à ce rythme, je ne suis pas la seule à me demander combien de temps je vais tenir...

Au final, quel message?

Thu, 03 Apr 2008 16:34:50 GMT

Après discussion avec une psychologue, celle-ci me précise simplement que durant une carrière, il est des situations qui nous sont parfois difficiles à gérer et dans ces cas, mieux vaut passer la main à une collègue.

Une patiente se présente. Enceinte, le but de sa consultation est d'avorter mais elle n'omet pas de préciser « Je souhaite avorter mais sachez que je suis contre l'avortement ».

Petit moment de réflexion. Que croit-elle? Que me dit-elle? Que dois-je comprendre?

J'avoue que cette réflexion me dérange, pour ne pas dire qu'elle m'agace. Se Croit-elle finalement différente de ces autres femmes qui font la même demande qu'elle? Se met-elle à part pour se déculpabiliser? Se croit-elle seule dans cette situation dite de détresse et pense-elle donc que les autres femmes viennent le coeur léger? Croit-elle que, parce qu'elle nous précise qu'elle est contre l'ivg, elle est finalement davantage consciente de son geste que les autres?

J'ai bien conscience que derrière cette précision peuvent se cacher plusieurs significations, mais je n'aurai alors qu'une question aussi dérangeante que son propos: «Si vous êtes contre l'avortement, pourquoi venir faire une demande d'IVG?». Car si elle se permet de donner son opinion quant à l'avortement, après tout, pourquoi pas moi? Evidemment je ne le ferai pas mais je manifeste si peu d'empathie (pour ne pas dire aucune) envers ces gens que l'on nomme les « pro life » et qui n'ont visiblement rien d'autre à faire les dimanches après-midi que de manifesteret pour dire « non à l'avortement ».

L'obésité semble nous gagner.

Sat, 29 Mar 2008 08:54:07 GMT

Voilà un moment que je le constate, que je me fais cette réflexion. Il est de moins en moins rare de voir venir une patiente accoucher et qui dépasse les 100 kg. C'est même fréquent.

Voilà un moment que je souhaitais écrire sur ce fléau, pour ne pas dire cette pandémie (et ce n'est pas moi qui l'affirme). J'espère écrire au mieux, mon but n'est de vexer personne, simplement de montrer à quel point l'obésité pose problème.

Je pense à cette dernière patiente la semaine passée, de 128 kg, dont on a tenté de déclencher le travail. Examen difficile pour moi, douloureux pour elle. Monitoring pas toujours facile à bien enregistrer et donc parfois totalement ininterprétable. Pas le temps d'être toujours disponible 30 minutes à ses côtés pour pouvoir bien capter l'enfant, les contractions n'en parlons pas, je n'ai jamais pu connaître leur fréquence. Je dois poser une péridurale à une autre patiente, je passe donc le relai à ma collègue qui reste 25 minutes de plus le dos plié sur cette patiente qui ne peut tenir très longtemps dans la même position et notamment sur le dos.

A mon retour la patiente geint, en a marre. il est 04h30 du matin et ma patience a des limites. Je lui demande de faire l'effort autant pour elle, pour son bébé, que pour nous, de nous écouter et nous aider. Toujours courbée sur elle pour capter l'enfant au monitoring je fatigue et mon dos également.

J'observe la chambre de la patiente: bonbons, sodas, biscuits... Ma collègue a tenté de la raisonner cet après-midi et de lui dire comment mieux s'alimenter, prendre soin de soi, mais son mari ne la pas laissé poursuivre: « laissez-là manger des bonbons, si elle en mange, c'est que son corps réclame du sucre, elle en a donc besoin ». J'ai déjà dû l'écrire ici plus d'une fois, j'ai de plus en plus tendance à ne plus me battre avec les gens. Si elle ne peut se passer de manger des bonbons durant la journée, je ne lui expliquerai qu'une seule fois que c'est une mauvaise habitude et une habitude à changer. Elle ne m'écoutera sans doute pas, peut-être m'aura-t-elle entendu?

Je ne généralise pas, j'ai eu affaire à d'autres patientes obèses qui m'ont parfois raconté leurs parcours, comment elles en sont arrivées, à ce poids qui est bien le leur : 110, 120, 130 ou 140kg. Je me souviens d'une patiente pour qui son poids n'était pas un tabou et qui m'avait raconté son parcours, comment elle en était arrivée là, et comment elle devait se battre pour perdre du poids car son état actuel l'empêchait de travailler, de se lever la nuit pour uriner, d'aller faire des courses en voiture, bref, de vivre... Cette patiente avait accouché correctement et je me souviens qu'il l'aurait mieux vallu pour elle car la table du bloc opératoire ne supportait que des patients d'un poids inferieur à 130 kg.

Pour revenir à ma patiente, il s'agira finalement d'une césarienne et je l'observe sur la table du bloc, pensant qu'à 3kg près elle dépassait les 130 kg.

Avec l'obésité, les hôpitaux doivent donc être aprovisionnés en matériel adéquat: brassards à tension adaptés, tables de bloc opératoire supportant des poids supérieurs à 130kg, balance allant à plus de 120kg. J'en passe.... Et je pense qu'un jour il faudra rallonger la taille des aiguilles à péridurale car les fois où l'anesthésiste me fait remarquer que l'aigille utilisée pour atteindre l'espace péridural est presque trot courte, ne sont pas si rares.

Je crois qu'il faut que chacun se responsabilise et comprenne les pathologies que peuvent entraîner l'obésité ou simplement le surpoids: diabète, diabète gestationnel, hypertension, cholesterolémie, j'en passe et pas des moindres.

J'ai écouté plusieurs médecins pour qui l'obésité est un problème ne serait-ce qu'au niveau de la contraception. Quel dosage pour les grandes obèses? Une pilule par jour suffit-elle? Faut-il en prescrire deux par jour? Un seul implant ou deux?

Je ne suis pas une spécialiste de l'obésite, j'observe simplement, j'écoute et je lis. « Toxic » de William reymond. J'apprends alors qu'aux Etats-Unis, les sièges autos pour enfants en bas âges sont réalisés pour supporter jusqu'à 40 kg, qu'il existe des cuvettes WC spécialement pour les obèses, que les sièges en avion sont élargies et le surpoids pourrait faire augmenter le prix des billets d'avion car besoin de plus de carburant, que les tailles des vêtements ds les magasins sont revues à la baisse un vrai 46 est par exemple anoté en 44 ou 42 ce qui donne l'impression de n'avoir finalement pas grossi...

voilà, si vous avez des commentaires, c'est avec plaisir...

Deauville l'hiver...

Wed, 19 Mar 2008 18:11:05 GMT

Malgré la pluie, le vent et le froid, belles couleurs sur les plages de Deauville... Ciel gris, mer bleu et sable quasi blanc. Face à la mer, il manque juste quelques rayons de soleil et cocotiers pour se croire en Rep Dom...!

Blog au repos en ce moment pour cause de grosse fatigue mais la forme devrait pas tarder à revenir,

A bientôt donc!

Ce jour là, ma force, c'était vous.

Tue, 04 Mar 2008 14:57:31 GMT

J'arrive en garde tandis qu'à peine entrée dans les vestiaires, j'apprends déjà ce qui m'attend.

Ce matin tout le monde est démoralisé, pas le sourire. Et pourtant c'est aussi cela la vie, notre métier, aidez les gens dans un moment de leur vie qu'ils n'oublieront jamais, un moment heureux la plupart du temps, Dieu merci. Mais aussi, comme aujourd'hui, un dur moment, le pire sans doute, dans la vie de cette femme, et plus généralement, dans la vie d'une femme. Je me présente. Je lui explique ce qui va se passer, je serai là jusqu'à la fin, je suis là pour elle, à chaque moment où elle aura besoin de moi, je viendrai et je l'aiderai.

Nous commençons le déclenchement et les choses se mettent en route très doucement ce qui me permet de terminer le travail et l'accouchement d'une patiente primipare. Tout se passe bien. L'enfant nait, une petite fille, mais elle me semble assez hyptonique magré un RCF parfait. Ni une ni deux, je l'installe sur la table de réa, elle ne respire pas, ou pas assez, elle bradycarde, elle est bien trop hypotonique. Je demande à ma collègue d'appeler du renfort. Je me sens gauche, presque besoin de masser l'enfant mais devant le père qui observe la scène, c'est délicat. Aspiration, ventilation, le temps parait toujours interminéble. O2 et déjà j'ai un bon coeur, un bébé un peu plus rose, je rassure la papa, elle a juste un peu de mal à s'adapter, mais ça va aller. Les lacates sont corrects et je respire. Le renfort arrive et prend mon relai. Maman pleure, je la rassure, bien sûr que cela fait peur, mais je ne suis moi-même plus inquiète. On apporte l'enfant à sa maman en couveuse. Les parents sont alors rassurés.

L'accouchement terminé, il est déjà 13h passé et j'espère ne plus avoir personne à présent afin de me concentrer uniquement sur ma deuxième patiente.

Elle commence doucement à être algique, son col se dilate, j'appelle l'anesthésiste et nous posons la péridurale. Comment fait-elle pour être si forte? Elle ne sait pas à quel point elle m'aide. Et moi? j'espère que je vais pouvoir l'aider autant que possible, trouver les bons mots, ceux qui rassurent, ceux qui stimulent, ceux qui ne blessent pas.

Je réponds à toutes ces interrogations, je lui explique la suite du déroulement des évènements.

D'autres patientes arrivent, j'en garde certaines, j'en renvoie d'autres et au final j'ai trois patientes dont une à qui il faut mettre une péridurale. Mais ma première patiente est à dilatation complète. Afin de l'accompagner au mieux, je veux n'avoir qu'elle à m'occuper, je demande donc à ma collègue de gérer les deux autres.

Nous nous installons pour la poussée. Les contractions sont régulières et la patiente pousse à fond. J'ai mis un masque pour tenter de cacher les sentiments que je pourrai ressentir et que, peut-être, je risque à un moment donné, de ne plus pouvoir dissimuler.

Elle pousse et l'enfant avance si lentement. Elle s'appuie sur le ventre comme pour accélérer ce pénible moment, son mari lui appuie également sur le ventre. C'est un moment qui devient de plus en plus insoutenable pour elle, et lorsqu'elle cesse de pousser pour pleurer, c'est à présent insoutenable pour moi. Envie de pleurer aussi. Pour ne pas craquer je ne la regarde plus, mais elle se calme et cherche mon regard pour savoir où elle en est. La force mentale de cette femme est impressionnante. Tout se passe comme si elle ne souhaitait pas nous montrer que c'est difficile, comme si elle ne devait pas craquer devant ma collègue et moi. Alors pour elle, je me dois également de ne pas craquer.

L'enfant sort enfin. Je le pose sur la table. Elle peut être soulagée, à présent, c'est terminé.

J'enveloppe l'enfant que j'amène en salle réa, je laisse la patiente seule un moment avec son mari.

Je ré-installe la patiente et je n'ai pas peur de la féliciter, elle a eu tant de courage.

Nous lui présentons son enfant, un bel enfant qui semble simplement dormir.

Fin de garde, il est temps pour moi de partir. Elle me remercie pour l'accompagnement en me précisant "je sais que c'est dur aussi pour vous", c'est si touchant de voir qu'elle pense à moi. Je la remercie à mon tour, car sans le savoir, elle m'a tant aidé, elle aussi. "J'espère vous revoir dans de meilleures circonstances" me dit-elle.

Nous nous revoyons le lendemain où je reste dans sa chambre presque 3/4 d'heure, et encore, j'ai dû la quitter car le travail m'appelait. Nous échangeons, elle me raconte son ressenti 24 h après les faits. Je lui raconte à quel point elle m'a aidé sans même le savoir. Elle semble touchée par mes paroles et par cet aveu. Voilà une maman que je n'oublierai jamais.

En conclusion, des posts pas très gais ces temps-ci... Ainsi est parfois la vie.

Demain 29 février

Thu, 28 Feb 2008 17:35:58 GMT

Y aura-t-il bcp de naissances? Pas très drôle d'avoir son anniversaire une fois tous les 4 ans...

Surprise sur prise!

Thu, 28 Feb 2008 15:54:35 GMT

Nuit en suites de couche.

Je passe dans chaque chambre et je frappe doucement à la porte de cette chambre double où la lumière est déjà éteinte. Il n'y a qu'une patiente, africaine, sénégalaise je crois, qui a accouché dans la matinée de son sixième enfant. Non pas que j'ai de grands conseils à lui donner, mais je souhaiterai simplement savoir si elle va bien, éventuellement prendre sa tension. J'ouvre doucement la porte car si elle dort, je la laisserai dormir. Au moment où j'ouvre cette porte, la patiente s'assoit immédiatement, comme pour cacher qqch? Franchement je n'y pense pas une seconde et surtout je ne m'y attends pas, mais je semble apercevoir une petite silouhette noire. La lumière est étteinte dans la chambre, alors je m'approche doucement et je vois ce petit garçon d'environ 3 ans, assis comme sa maman, dans le lit de sa maman et qui me regarde sans rien dire. L'espace d'un demi quart de centième de seconde (bref, un moment vraiment très court!!) je crois même que je me demande où je suis. L'enfant tousse et avant même que je ne disent quoi que ce soit, la patiente me dit "c'est juste pour ce soir". Malheureusement je ne peux pas accepter la situation. Pas d'enfants en maternité, le soir, dans le lit de leur maman, et encore moins en enfant malade. Elle insiste mais finit par me donner le numéro de son mari.

1/2 heure après le père vient chercher son fils, content? Je n'ai pas trop cette impression en tous les cas. Et finalement je me fais une réflexion, j'ai peut être rendu service à cette femme, même si l'application du règlement me donnait l'impression de l'embêter considérablement. Mais après tout, accouchée du jour, elle a droit à son repos comme toute maman.

A quoi tient la vie?

Mon, 18 Feb 2008 19:22:45 GMT

Nouvelle garde, après une bonne nuit de sommeil, me revoilà en forme à 20 heures tapante.

Au programme: une patiente en travail dont l'enfant se présente par le siège. Elle se dilate rapidement et très vite j'appelle le médecin pour des anomalies du rythme : nous nous installons pour l'accouchement. Effort difficile pour cette maman, effort long aussi, j'appelle la pédiatre au cas où... Allez pousser pousser pousser... les fesses de l'enfant commencent à sortir : c'est une fille. Voilà une maman qui pousse très bien, la première jambe de l'enfant sort, puis le deuxième, j'attends de voir les omoplates, et hop je prends l'enfant par le bassin et la pose sur sa mère. Suis très contente, voilà mon 8e accouchement par le siège et voilà surtout une maman encore plus heureuse d'avoir accouché normalement car une césarienne était prévue pour elle deux jours plus tard si elle n'accouchait pas!

Petite pose déjeuner vers 01h lorsque deux patientes arrivent: deux multipares en début de travail qui ne souhaite pas de péridurale et qui ont déjà accouché sans péridurale.

Contractions régulières, et finalement travail rapide pour l'une puisqu'elle accouche très rapidement à 04h06 d'un petit garçon qui crie immédiatement. « Merci, merci » me dit-elle, c'est très touchant.

Je la ré-installe confortablement et je pars examiner l'autre patiente qui est à 5cm, qui a de plus en plus mal. « Je termine le dossier de votre voisine, et je suis toute à vous ensuite, laisser moi juste 15 minutes et je viendrais vous accompagner » encore que son mari l'accompagne déjà très bien et qu'elle-même semble bien gérer ses contractions.

Je termine mon dossier tranquillement puis une patiente arrive: primipare pour des contractions. Je la connais puisque je l'ai vu il y a 4 jours: tout allait très bien. Elle est à terme, je l'examine: col à 2 doigts juste. Nous changeons de salle afin de faire le monitoring. Je pose le capteur pour écouter les bruits du coeur. Je cherche, à gauche, à droite: rien. Je panique. « Suivez moi madame, on va aller faire une échographie. » Je veux croire que je me trompe mais je doute car elle est très menue, je devrais les entendre ces bruits du coeur. Echo: l'appareil est mauvais, mais il n'empêche, je ne vois pas le coeur de l'enfant battre. Panique à bord. Panique à l'intérieur tandis que je dois tenter de ne rien montrer de l'extérieur. « Vous sentez votre bébé bouger? » Oui me répond-t-elle. Alors comment parler calmement? j'aprécie qu'elle ne me pose aucune question. « Madame, je vais appeler le médecin pour qu'il vienne faire une écho ». Elle ne me demande toujours rien. J'appelle le médecin, il me répond qu' il vient. Attente interminable pour moi, je n'ose plus rentrer dans la pièce, mais qu'est-ce qu'il me prend? Je tremble, j'ai des sueurs froides, je tremble, j'ai des sueurs froide. L'attente du médecin me semble interminable, impossible pour moi de retourner dans cette pièce, trop peur que le couple me pose cette question: mais que se passe-t-il?

Le médecin arrive, nous partons faire une écho dans une autre salle. La maman ne regarde pas l'écran, le père non plus, ont-ils compris? Ou attendent-ils qu'on les rassure? Peut-être sont-ils comme moi? Tendu à l'intérieur avec ce semblant de calme à l'extérieur. Je regarde l'écran, et je le vois ce coeur qui ne bat plus. J'observe le médecin, j'attends qu'il parle. J'ai envie de prendre la main de cette maman mais je me retiens, mon geste serait alors trop signifiactif? Et puis le papa qui était assis se lève et fait les 100 pas. Enfin le médecin parle: « il n'y a plus d'activité cardiaque » Et là c'est comme si une bombe avait explosé. Le père hurle, la mère se lève de la table. « laisser moi partir », nous la retenons, « laisser moi partir je n'ai plus rien à faire ici » elle hyperventile et moi j'ai envie de pleurer. Et je me répète cette phrase « ne rien montrer, ne rien montrer » je me retiens, je pose ma main sur son épaule mais biensur, ce n'est pas ma main qui va l'apaiser. « je vais accoucher d'un enfant mort » me dit-elle ou plutot se dit-elle, à voix haute. Nous les laissons dans la salle un instant. Le médecin me parle mais je n'entends rien. J'arrive sur mon bureau, je me retiens, et puis à quoi bon? mes mains devant les yeux comme pour me cacher, je pleure. Qu'est-ce qu'il m'arrive? Ce n'est pourtant pas la première fois mais on ne s'y habitue jamais. Je pleure. Mes collègues viennent. Je ne peux pas retourner voir cette dame les larmes aux yeux, et je ne peux pas aller voir mes deux autres patientes dans cet état. Je m'isole un moment. Je pleure. Je reviens. La garde n'est pas finie, pas le choix, il faut travailler.

Je dois m'occuper de mon accouchée et aider mon autre patiente à accoucher. Le tout en faisant comme si tout allait bien.

Je prépare donc mon accouchée afin qu'elle rejoigne le service. Je m'observe et je m'aperçois que je ne parle plus. Alors je me force, j'ai l'impression de dire des banalités, je souris tranquillement, j'observe ce bébé qui dort. Et je leur souhaite bon séjour. La patiente cherche mon regard. « Merci, encore merci » me dit-elle, et ça me requinque.

Je retourne vers mon autre patiente en travail et je m'excuse, je lui avais promis de l'aide et je ne suis pas venue. Elle gère bien. J'ai repris mes esprits et je me dois d'aller voir ma patiente primipare dont l'enfant est décédé. Elle me raconte qu'elle souhaite être rapidement prise en charge, accoucher au plus vite, et comme je la comprends, je réponds à toutes ses questions, nous discuttons calmement, ils sont, tout comme moi, dans l'incompréhension: pourquoi? Et pourquoi eux? Une fois de plus je me retrouve devant cette réalité qu'en une minute tout peut basculer. Et finalement, cette question: à quoi tient la vie?

Puis ma patiente en travail m'appelle, je tape un sprint car je sens que l'accouchement approche. Difficile de passer d'un état de peine à un semblant de gaité. Nous nous installons, elle pousse très bien, elle crie très fort ce qui ne me dérange pas du tout mais je crois que j'ai la tête ailleurs. Je pense à ma patiente primipare qui entend certainement les cris de cette femme et qui, peut être, se dit que justement, cette femme a de la chance d'avoir, au résultat final, un enfant vivant.Et pourquoi pas elle?

Voilà un beau bébé que je pose sur le ventre de sa maman, j'aimerai bien connaître son poids car elle doit bien approcher les 3,800 kg.

Mais la garde se termine pour moi, je ré-installe ma patiente et je laisse à ma collègue l'examen du nouveau-né à faire, ce nouveau-né qui a visiblement bien vite compris comment téter!

Nuit difficile, je crois que le poids des émotions m'assomme davantage que le travail qu'il y a eu cette nuit et lors de la nuit précédente. Je ne m'éternise pas ce matin avec les collègues.Je rentre et je ne pense qu'à ces mêmes personnes: ce couple, cette femme qui venait certainement, avec joie, m'annoncer qu'elle avait des contractions, et qui ne s'attendait certainement pas à cette douloureuse nouvelle de notre part. Courage à eux.

Quand la motivation revient...

Mon, 18 Feb 2008 18:11:38 GMT

Un petit moment que je ne suis plus venue pour cause de démotivation totale depuis mon retour de vacances...Mais par la force des choses, j'ai dû m'y remettre car après une semaine calme au rythme de un à deux accouchements par jour, forcément la tempête devait arriver, et j'étais là à ce moment précis, comme par hasard...

Pour la quatrième garde je décide de rester encore et toujours dans le service des accouchées. Pas envie d'aller au bloc accouchement jusqu'au moment où, submergée, ma collègue m'appelle à l'aide. Une patiente accouche et les deux autres ne sont pas très loin, elles sont algiques, je les examine, l'une est à 6 cm, l'autre à dilatation complète et pousse déjà un peu.

Je croise l'IADE qui a du mal à soulager les patientes. « Salut, ça va? » « oui et toi? » blablablabla, « je suis un peu démotivée, je ne sais pas, depuis mon retour de vacances, plus envie ».... Et puis je n'ai pas le choix, je m'installe avec une des patientes pour l'aider à accoucher. Elle pousse bien et après 20 minutes d'effort son bébé nait, je le pose sur son ventre. Je reste en retrait et j'observe. La maman pleure de joie, regarde son enfant et nous dit « mais c'est moi qui l'ai fait? Mais comme il est beau » c'est vrai qu'il est beau, elle pleure et le papa n'en peut plus de pleurer. L'émotion monte, je tremble moi aussi, j'ai la gorge serrée et je cesse de regarder ce papa dont les larmes sont nombreuses à couler le long de ses joues. C'est cela être parent, l'effort... pousser pourquoi? Pour rencontrer son enfant que l'on ne connait finalement pas encore, cet inconnu que l'on aime déjà. « Mais qu'il est beau » répète-elle. Il est beau et ne dit pas un mot blotti contre sa maman, et tant d'émotion c'est vraiment fort, alors soudainement grâce à cette maman, j'ai une pêche du tonerre et une démotivation complètement disparue! Mais un bruit d'eau qui coule me ramène à la réalité: elle saigne. Délivrance, révision une fois, deux fois et appelez vite les médecins s'il vous plait. Bébé rejoint les bras de papa assis dans un coin de la salle. Maman stresse, je lui demande de se calmer « la seule chose que vous avez à faire c'est de me dire si vous vous sentez mal » « j'ai peur de mourir » me répond-t-elle.... Je tente tjs de la calmer mais j'ai tant à faire, je masse l'utérus pas franchement tonique, injection d'ocytocyne, les médecins arrivent, les saignement ne cessent pas... révision une fois, deux fois, pose d'une sonde, suture, nalador, cytotec.... Et nous y voilà, un retour à la normal mais une maman qui n'en peut plus. Surveillance en salle toute la nuit. Elle m'explique qu'elle a vu un reportage à la télé sur l'hemorragie...d'où sa peur de mourir...

La nuit passe, les consultations s'enchaînent presque autant que les accouchements et finalement je reste au bloc. J'accueille cette nouvelle patiente à 5 cm, il nous reste une salle de disponible pour deux patientes en travail. Que faire? Je n'ai plus le temps d'y penser lorsque j'entends ce cri au loin qui ressemble davantage au cri d'une femme qui pousse plutôt qu'à celui d'une patiente qui a mal, je cours en salle de consult, ré-examine la patiente, le bébé arrive. « soufflez jusqu'à ce que je revienne » je tape un sprint vers mes collègues, salle 1, qui sont déjà en train de faire pousser une patiente. « Qu'on m'apporte une table d'accouchement », je tape un sprint dans l'autre sens et en chemin je prends un bassin. Je rejoins ma patiente qui souffle tel que je lui ai demandé. Bassin sous les fesses et hop, notre bébé nait, on peut dire que c'est un rapide celui-ci... Belle naissance mais il y a un HIC, le placenta ne se décolle pas. « On fait comment si le placenta ne vient pas? » me demande-t-elle, mais je lui affirme qu'il se décollera. Il ne se décolle pas et je ne veux plus y croire. Un bel accouchement, rapide, en salle de consultation, et un placenta qui ne vient pas. Allez, c'est parti, on brancarde la patiente en salle d'accouchement, j'appelle toute la troupe, j'explique à la patiente qu'elle va donc avoir une Anesth générale mais finalement elle le prend très bien. Les médecins arrivent, le geste est fait et je retrouve qq temps après son réveil une maman resplendissante, visiblement très contente de son accouchement, et il y a de quoi.

Fin de nuit, je suis sur les rotules.

Bilan de la nuit: 5 accouchements dont une hémorragie et une AG pour DA/RU et il nous reste une patiente en travail. Je retourne dans le service car j'ai là encore beaucoup à faire et je pense à ce mot inscrit par une patiente sur le questionnaire de satisfaction « merci aux sages et bravo pour leur courage ». Vraiment touchant!

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