Espace perso de lilita

 

 

Me voici!

Ca fait qq temps que je me tate pour revenir... j'ai plein de choses à raconter.. mais je sensure!! Oui, je sensure et du coup, je ne raconte rien!

Merci aux messages reçus durant mon absence.. je vais répondre, il me faut juste du temps. Car du temps libre j'en ai trop peu.

Depuis me dernière venue, il s'est passé beaucoup de choses, mais dans le fond, les choses changent guère. Certaines parisiennes sont toujours autant prêtes à tout pour avoir leur place assise et notamment prête à attendre ce fichu RER au bord du quai... La pointe des pieds dépasserait presque du quai pour être dans le vide. Poser leur main sur le train dès qu'il arrive pour qu'ainsi personne ne leur passe devant et ne leur vole cette place assise tant attendue. Comme d'hab je reste une bonne heure debout, j'ai mal au pied, attention les gens, je suis en sandales, me marchez pas sur les pieds sinon je vous pousse. Trajet debout tout le long. Je me retourne, et la parisienne en question, elle la eu, elle, sa place assise... tant pis, j'ai mal au pied et j'arrive en garde déjà toute transpirante...

Non les choses changent guère. Et pendant que les RER continuent leurs allées et venus devant les fenêtres de la maternité, les médecins continuent d'inciser. Je suis assise calmement sur ce tabouret attendant que l'on me donne l'enfant pour que je le présente à sa maman qui pleurera me disant: « C'est mon troisième, mais c'est toujours incroyable ».

Les RER continuent toujours leurs passages devant les fenêtres. Certains voyageurs regardent-ils par la fenêtre? Lisent-ils? Ou bien sont-ils déjà perdus dans leurs pensées, le MP3 aux oreilles, se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir manger ce soir? Mais qui se doute qu'ici, juste à quelques mètres, au même moment, une femme est en train de pousser pour mettre au monde son enfant?

Allez savoir pourquoi je pense régulièrement à cela quand je travaille. Car même si je ne les vois pas toujours passer, ces RER, je les entends. Et je suis toujours sensibles à celui de 05h du matin qui m'indique que la fin de la garde est proche.

Fin de garde proche ne veut plus dire pour moi, bientôt couchée. Car après mes gardes, je dors tjs trop tard et toujours trop peu, quand encore j'ai la chance de dormir... Je suis épuisée. Les mois passent, le transat a laissé place à la chaise haute, mais la petit jésus qui s'y assois chaque jour demande toujours autant d'énergie!

... deviennent vos conditions d'accouchement...

 

---> Manifestation des sages-femmes mardi 5 mai..

Moi je bosse et je deviens donc sage-femme gréviste assignée. Donc je travaille et je précise sur ma blouse que je suis en grève... le genre de truc qui me fait gentillement sourire...

 

sinon, fermeture à priori définitive de ce blog d'ici peu...

 

voilà.

 

Lilita!

 

 

Je reviens !

Non pas que j’avais privatisé le blog… Je n’avais plus envie d’écrire et peut-être aussi, plus envie d’être lue. Peu importe les raisons, je reviens ce soir car j’ai du temps ! (Eliott m’aura qd même interrompu 3 fois pdt l’écriture de ce post…)

J’ai pourtant repris mon activité à 80%... Mais le petit amour me demande beaucoup d’énergie et d’attention… et la fatigue s’accumule sans que je n’aie parfois l’occasion de récupérer.

La vie sans assistante maternelle n’est pas reposante ! Je m’occupe d’Eliott la journée, je croise les doigts pour qu’il fasse une longue sieste l’après-midi.  En fin d’après-midi je le lave, le change, le fais boire et me prépare pour aller au boulot. Son père rentre du travail et nous n’avons parfois qu’une  minute pour discuter.  Je pars à mon tour au travail svt déjà bien épuisée de la journée. Je ferme les yeux ds le train. J’arrive à destination, j’espère que la garde sera calme. Ca devient  difficile à partir de 02h du matin mais encore plus difficile vers 04h… à 08h, je fais les transmissions et je remonte ds le train illico car plus vite j’arrive chez moi… et plus vite je dors. D’une manière générale je me couche à 10h mais à 15h mon réveil sonne déjà pour aller chercher Eliott à la halte garderie… cette seule journée que j’ai le bonheur d’avoir obtenu  me permet dc de dormir seulement 5 heures après ma nuit dans le meilleur des cas… car ds certains cas, mon réveil sonne à 11h pour déjà récupérer Eliott et alors pour la suite… je dors quand il veut bien faire sa sieste l’après midi. Et son réveil me semble toujours trop tôt…

Quand je ne travaille pas Eliott se réveille tous les matins à 07h (plus de grâce matinée, hélas)  et le weekend, allez savoir pourquoi, il est capable de se réveiller à 05h et de ne plus avoir sommeil. Que les matinées sont longues !! Ainsi, lorsque le soir il s’endort à 21h, je vous laisse deviner qu’à 21h30 l’appartement entier est couché !

Niveau boulot, après un long we calme… Ohlala, c’était le pied… Un calme pareil, ça faisait un moment que je n’avais plus connu cela. J’ai passé le temps samedi à appeler le médecin de garde car toutes les patientes qui se présentaient étaient pour lui. Et dimanche, la garde fut calmissime dans le service, de quoi être occupée correctement le matin, de quoi prendre tranquillement le café l’après-midi… Ah ces fonctionnaires, je vous jure…Fonctionnaire.. .fonctionnaire.. Est-ce que j’ai une tête de fonctionnaire ??? En tt cas… Ca fait du bien ! C’est pour ttes les fois où je n’ai pas eu le temps de manger.

Pour les semaines précédentes (car oui ça fait un moment que je ne suis pas venue écrire) les gardes furent correctes… l’une à démarrer d’emblée par une réa. J’avais à peine traversé le couloir qui mène au bureau que j’ai vu ma collègue ramener  de toute urgence ce petit garçon complètement hypotonique vers la table de réa. J’ai mis des gants, j’ai massé, elle ventilait… et ça s’est bien terminé. Sinon je n’ai eu aucun accouchement non instrumental si je puis dire. Ce doit être la loi des séries… Ces derniers temps, tout s’est terminé en spatules, forceps… voir en césarienne.. .. Et ce n’est pas faute d’avoir tenter les positions,  DLD, DLG jambe  hyper fléchie, assise, semi-assise… Attendre parfois 03h à DC… A tel  point qu’à 03h du matin, le médecin m’a demandé s’il avait quartier libre !

Sinon la nouvelle, la grande nouvelle… Non, non  ce n’est pas qu’à cause des élections présidentielle au Congo ma mission est annulée.. Car je ne sais pas si j’aurai pu laisser Eliott tt seul un mois… ou si j’aurai été capable de l’amener avec moi… Non,  la grande nouvelle..  c’est qu’on repart (si l’hôpital accepte ma mutation) vivre à Mayotte…  Je n’étais plus du tout motiver mais maintenant que le processus est enclenchée, je crois que je suis assez contente… Disons que ça va faire du changement. Je serai très triste de quitter ma famille. Je suis très heureuse de quitter  la région parisienne !

Alors à suivre !

 

 

Et oui Fractale! On s'y remet vite dans le bain. Les gardes se sont enchaînées et la travail ne m'a pas laissé de répit ne pouvant presque plus trouver une minute pour manger... alors choisir entre manger ou tirer mon lait? Et bien j'ai tiré mon lait car j'avais vraiment très mal... et je l'ai donc fait: ne pas manger pendant plus de 12 heures...

Dc oui, les petites gardes tranquilles ont laissée place aux gardes musclées et plus riches en patho... Par quoi commencer? Peut-être tt simplement par le début... et par le plus surprenant également... Que peut-il arriver lorsqu'un enfant nait vivant mais que, malgré cela, le personnel se retrouve autour du bébé les larmes aux yeux? Une situation spéciale... La maman de cet enfant: une primipare de 13 ans. J'avais du travail. Je n'ai pas versé une larme. La charge de travail sans doute, ou bien la prise de recul? Je ne sais pas. J'étais perturbée par ma dernière patiente qui venait d'accoucher d'un enfant non désiré... (je vous le dis, motiver une femme qui ne veut pas pousser demande bcp d'énergie...)... bref, patiente que je venais de laisser ds les étriers et qu'il fallait réinstaller... Car déjà, ma (trop) jeune maman se préparait à faire naitre son enfant (enfant également non désiré... et vu l'âge de cette patiente, on est en droit de se demander si l'acte sexuel a été souhaité?). Bref, la faisant pousser, je pensais encore à cette 3e patiente dt l'enfant se présentait par le siège et qu'il me fallait examiner... Bref... 3 fois bref, ce qui me ramenait à la réalité, à chaque fois, c'était cette voix enfantine qu'avait ma primi de 13 ans lorsqu'elle me demandait sans cesse ce qui allait se passer, cette seule patiente que tout le monde tutoyait... et qui était, je pense, pour nous tous, encore une enfant...

Mais ce bébé est dc passé dans ce petit bassin et il est né... Avec des ARCF et en OS... elle a bien failli avoir un forceps qui n'était pas souhaitable... Alors on s'est permis un peu d'expression... juste un peu, et qu'auriez vous fait à notre place? Accoucher à 13 ans, c'est déjà qqch... alors un forceps en plus...Non, vallait mieux pas... Son enfant est donc né, blanc comme un linge. J'ai appéle la pediatre qui a souhaité l'hospitaliser, en concluant « Je le garde en néonat, de toute façon elle ne souhaite ni le toucher, ni l'embrasser »... Effectivement... je ne rajoute rien. Elle a 13 ans. J'ai 15 ans de plus... et pourtant, elle à moins paniqué que moi lorsque j'étais à sa place et qu'il me fallait pousser...

Je n'ai pas vraiment le temps de réfléchir à la situation puisque nous partons en césarienne pour ce nouveau bébé en siège qui ne s'engage pas. Dommage, j'y croyais pourtant. Alors voilà, l'enfant nait, un bébé de 3800g et 37cm de PC... comme quoi, s'il n'est pas déscendu, c'était peut-être mieux ansi. On m'appelle. « Viens nous rejoindre au bloc, elle saigne ».. je pars donc au bloc, je propose mes services.. et finalement (je m'en doutais) je ne trouve rien à faire... pourquoi dc l'anesth m'a demandé de venir? Alors je reste droite comme un piquet à observer cet utérus tout mou... et je m'éclipse. Le téléphone sonne. C'est l'anesth. « appelle le labo et commande 3 PFC et 3 poches de sang. ». ok, j'appelle le labo qui me réclame une feuille de demande de sang.. Forcément. Je rappelle l'anesth « non il n'y a pas besoin de feuille » me re-précise-t-il... A chaque fois qu'il faut commander du sang en urgence, c'est tjs le même bazard.. c'est le téléphone arabe. L'anesth me demande d'appeler le labo, le labo me fait passer le message pour l'anesth. Moi je ne suis pas au bloc... dc je re-traduis à la laborantine ce que j'ai compris mais qui n'est pas forcément ce que l'anesth m'a demandé... donc le labo me réclame encore cette feuille de commande de sang que l'anesth dit non nécessaire... Bon sang! Ne peuvent-ils pas discutter en direct plutot que de passer par moi? Alors je donne le numéro de l'anesth au labo et le numéro du labo à l'anesth mais rien ni fait.. Ils continuent de passer chacun par moi... « apporter moi la commande de sang sinon je ne vous donne pas les poches de sang »... « allo l'anesth, il ns faut vraiment la feuille » « non, me dit-il, je veux simplement qu'elle mette les poches de côté » put**n l'aurait pas pu me le préciser clairement... Allo le labo... « Finalement il fallait juste les mettre de côté... » ... « HEIN??? vous plaisantez? J'ai décongelé du PFC pour rien? Mais vous savez combien ça coute? Il y en a pour plus de 600 euros? » J'en ai marre! Quel gachi oui! Mais si seulement ils s'appelaient en direct, ce serait tellement plus simple. Et ds tte cette pagaille, le téléphone du gynéco de garde sonne... Etrange.. c'est un appel extérieur...Je décroche. « Allo ».. Une voix de femme me répond et m'explique d'une voie joyeuse qu'elle est enceinte de 2 mois et qq jours... elle voudrait savoir si elle peut déjà sentir son bébé bouger car elle a bien cette impression de le sentir... Mais au fond, elle n'est pas certaine que ce soit bien cela [...]? comme si c'était le moment et surtt le numéro à appeler pour le savoir...

Si j'avais à m'auto-évaluer... ou à me noter, là note serait basse. Ceci dit, comment, avec mes 2 bras et mes 2 jambes, puis-je m'occuper tte seule d'une accouchée dt le bébé est à transférer (dc paperasse à faire en urgence) , de deux patientes prêtes à pousser dt un préma à naitre et d'une autre patiente en début de travail à qui il faut poser une péri? Je ne compte pas cette 5e patiente qui était déclenchée par propess pour HTA et qui a accouché avec l'aide de ma collègue car pour le coup, je n'étais vraiment pas dispo... Et lorsque mon petit préma est né, il a bien vite présenté une détresse respi. J'ai fait appeler d'urgence une collègue et la pédiatre. Et ds cette attente, j'entendais le dynamap d'une future accouchée qui résonnait. Je crois qu'à ce moment précis, j'ai bien failli me mettre à pleurer nerveusement.. me demandant ce que l'on attend pour être une de plus lorsqu'il y a autant de boulot. On attend quoi? Un accident sans doute, pour se dire que c'était franchement insuffisant, car lorsque deux autres collègues sont venues à la rescousse pour la patiente déclenchée qui a accouché en une 15e de minutes sans péri, oui, je vous le dis, il n'y avait plus personne dans le service des suites de couche... Donc mes nerfs ont bien failli lâcher... mais, je ne sais comment, j'ai maîtrisé. En même temps, j'avais pas le choix.

La pédiatre est arrivée et moi je suis partie faire les lactates qui étaient corrects puis j'ai enchaîné sur le dossier bébé puisque de tte évidence ce bébé allait être transféré. « Il n'y a personne pour m'aider? » s'écrit la pédiatre un peu agaçée. Effectivement, personne pour l'aider car si seulement on pouvait se dédoubler pour aller tjs un peu plus vite, pour examiner la future accouchée, perfuser et poser la péri en salle 3, ré-installer la nouvelle accouchée... trouver une salle dispo pour celle qui va accoucher.. ah non trop tard.. elle a accouché en salle de consult'... Oui, si on pouvait se diviser en 2, 3 ou 4, on le ferait.

Les deux accouchements se sont terminés en spatules et forceps... ce n'est pas faute d'avoir tt tenté pour éviter les instruments, la dernière est même restée 3 h à dilatation complète et le dossier n'était pas assez large pour que je puisse terminé le parto.

J'ai enfin pu poser la péri à la dernière patiente... enfin disons que l'anesth à posé la péri car en parlant ainsi je me suis faite corriger la dernière fois devant les parents... où l'anesth a souhaité préciser que ce n'était pas moi mais bien elle qui posait la péri!

Dc péri posée mais pas encore de répit lorsque le futur papa vient me trouver pour me dire qu'il a perdu le portable de sa femme. Je lui propose d'aller fouiller ds la salle de pré-travail, cette dernière salle ds laquelle ils se trouvaient avant d'entrer en salle d'accouchement. Je précise qu'aucune patiente n'y est allée depuis dc si ils ont oublié le portable là bas il doit tjs y être. Mais il revient bredouille. « votre collègue a dû le mettre ds les sacs de linge sales lorsqu'elle a changé les draps ». je lui indique dc où se situent les sacs de linges sales et je lui propose d'aller faire sonner le portale afin qu'il entende la sonnerie... (Terrible! Ce genre de chose à s'occuper quand il y a plusieurs patientes à gérer... vraiment usant...On aurait juste envie de répondre que les portables sont interdits...) Mais il revient me voir « je suis tombée sur la messagerie »...ma collègue prend le relai et lui montre d'autres sacs de linges sales. Il souhaite qu'on les ouvre. J'observe ma collègue fatiguée, pour ne pas dire agacée... qui sort dc tous les draps sales, il y en a partout, et l'homme n'ira pas y mettre ses mains... mais pas de portable... tout est remballé. Et ¼ d'heure plus tard il vient me retrouver, s'excusant... car le portable en question était bien dans la salle de pré-travail, juste sous le lit... Mais il n'avait pas bien vu.. Sans commentaire...

C'est tjs pdt ce genre de garde de folie que... l'imprimante fait des siennes et refuse d'imprimer quoi que ce soit... alors je fais des allé-retours à chaque naissance ds le service d'à côté pour aller chercher mes déclarations de naissance et mes étiquettes...

Il est 02 heure et la dernière patiente va accoucher. 02h c'est le milieu de la nuit. En 06h dc nous avons eu 5 accouchements dont 2 forceps, 2 bébés transférés dt 1 préma... La moitié de la nuit... ce qui signifie qu'il peut encore y en avoir des patientes qui arriveront. Ah ces maudites pleines lunes! Donc 2h, dernière patiente à accoucher, j'espère avoir un peu de répit après..

Accouchement rapide. Ce genre de patiente 3e pare qui n'a pas forcément besoin d'attendre une contraction pour pousser et qui pousse 3 fois pour mettre au monde son enfant. Quoi qu'il en soit, je n'ai pas eu tellement de répis après cette naissance car le placenta ne s'est pas décollé, elle a commencé à cailloter... et je l'ai gardé jusqu'au petit matin en salle de naissance...

06h du matin.. Je range un peu le bureau et j'y vois plus clair. Oh! On a oublié d'envoyer les gastriques au labo... prélevés à 1h... je demande à ma collègue de les emmener. « on va se faire engueuler, ça fait 5h qu'on aurait dû les descendre! » me dit-elle. Je lui réponds simplement que si la laborantine n'est pas contente, elle n'a qu'à m'appeler... et 15 minutes plus tard environ, le téléphone sonne... je décroche. C'est bien la laborantine qui crie. Je lui précise que qd il y a une hémorragie à prendre en charge ou un préma qui désature, ma priorité n'est alors pas d'étiqueter les gastriques et de faire les bons pour les descendre au labo. Mais elle ne m'écoute pas et se répète. Alors je me répète également et je crie à mon tour. « si ce n'est pas votre priorité, alors pourquoi vous mes les envoyez maintenant, vous pouviez attendre 1h de plus et je partais ça aurait été mes collègues de jours qui s'en seraient occupées »... Comme si j'avais que ça à faire, d'ailleurs je ne connais même pas ses horaires... et elle en rajoute « et puis votre NFS au cordon, ça sert à rien de la faire, les pédiatres renvoient tjs une NFS qd il repique les bébés qu'ils hospitalisent ». Je rétorque, car il est peut-être 06h du matin, mais je ne suis pas à bout pour ce genre de chose :« Appelez les pédiatres et dites leur directement, moi j'applique le protocole.. ». Bien que je ne connaisse pas le visage de cette femme, sa voie je la connais, et je crie d'autant plus pour ttes les fois ou elle m'a pris la tête, me téléphonant à chaque examen que je lui envoyais la nuit pour savoir si c'était vraiment utile de les faire... ben oui, on est tellement mieux ds son transat... à dormir au lieu de bosser. Alors elle finit par se calmer. Et moi je me sens soulagée!

La suite, si j'ai la force.

 

…Alors non ! Je ne m’y suis pas jetée d’emblée ! Courageuse mais pas téméraire !  Il faut donc bien reprendre un jour le chemin de travail, et ce jour, c’était dimanche. Ce qui a été le plus difficile ? Laisser Eliott ? Et bien non, même pas ! Je crois que ça m’a même fait du bien d'entreprendre autre chose… Le plus difficile c’était cette fatigue qui pèse sur mes épaules depuis déjà  plus de 3 mois. Une telle fatigue que j’avais l’impression de venir en garde la journée mais d’avoir déjà travaillé toute la nuit. Les paupières lourdes, pas facile de les maintenir ouvertes lorsque la seule lumière que j’ai pour écrire dans mes dossiers est celle que me donne ces deux néons qui semblent franchement épuisés… vu l’intensité de la lumière. 

Alors pour commencer j’ai repris mes blouses taille 0, ça, c’était juste pour me convaincre que j’ai repris ma taille de guêpe… mais je dois avouer que j’ai été bien à l’étroit toute la journée ds mon ensemble… la prochaine fois, je serai qd même plus à l’aise en  taille 1…

Première garde ds ces nouveaux locaux… je connaissais les plans, j’avais vécu les travaux, et m’y voici donc. Quelle perte de temps pour trouver un fichu appareil à dextro. Je fouille, j’ouvre les placards, je cherche… Et je passe au final beaucoup de temps à piétiner…

Départ en césarienne. Césarienne programmée : ça me laisse le temps de reprendre mes marques. L’enfant nait. Oh ! Mais il est tout petit !  On me le tend, je l’attrape. J’avais oublié le poids plume d’un nouveau-né à terme. Voilà, je l’examine… Il va bien… Mais n’ai-je rien oublié ? Pas si sûr … et il faudra bien que je m’y reprenne à deux fois.  « Combien pèse-t-il ? » me demande le papa. Franchement je ne me lance pas ds une quelconque estimation de poids car j’ai perdu tte notion… Ce petit jeu auquel j’étais infaillible il y a encore  qq mois… Aujourd’hui je ne m’amuse pas aux devinettes… sauf avec moi-même ! Allez, combien dirai-je ? 2700g ? Verdict… 3400g !!! je n’y crois pas, j’ai faux sur tte la ligne mais en soit ce n’est pas bien grave. J’observe juste l’enfant avec tendresse et émerveillement car je n’arrive pas à réaliser qu‘Eliott était encore plus petit à la naissance.

Ce fut donc une garde calme qui m’a permis de tirer mon lait une reprise en douceur.  La fatigue m’a amené à de bien surprenantes étourderies comme poser un brassard à tension et ne pas lancer la prise des tensions. Ou encore poser un monitoring pour jumeaux et oublier le capteur de toco… Mais les patientes ont su avec amusement me rappeler mes oublis !

La suite ds 5 jours, en espérant être plus reposée, moins fatiguée… bref, plus ds le bain !